[4] Отпускание

Жизнь никогда не стоит на месте. Это мы можем погрязнуть в чем-то на долгие года, но жизнь от этого не останавливается, а наоборот, это мы просто не можем приноровиться к ее темпу. Я считаю такую переменчивость жизнь одной из самых прекрасных задумок вселенной. События, люди, все проходит как в калейдоскопе, но к некоторым мы успеваем привязаться что по сути есть одной из самых огромных уловок ума. Не думала, что когда-либо буду писать о подобном, но сейчас прохожу этап отпускания людей из своей жизни. Слишком многое поменялось за последнее время и те люди, которые раньше были рядом уже отходят. Некоторых я отпускаю спокойно, но некоторые же вырываются с кровью из моего сердца.

Наше эго построено так, что ему нравится владеть чем-то. Для него чувство обладания - как керосин для огня. И вот я тоже попалась на уловку.
Речь пойдет о моем бывшем парне. Расстались мы два месяца назад, я думала, что отпустила... Нет же, мое эго оказалось сильным. Он уехал в другую страну и вот на днях вернулся. И со мной начало твориться что-то невероятное. Я все время думаю о нем, переживаю, желание увидеть тоже невероятно сильное и все это со мной - с человеком, с которым подобное никогда не случалось и я думала не случится.

И вот теперь во мне борются две противодействующие половинки: эго и любовь. Да, я люблю его, это признаю. Я восхищаюсь этим человеком, его силой, мягкостью и твердостью, мужественностью, искренностью. Я не идеализирую его, так как помню из-за чего мы расстались, но все равно понимаю, что это лишь игра двух воплощений на этой Земле, не больше, но то, чем мы были связаны из жизни в жизнь - гораздо большее, чем эта игра.
Но эта безусловная любовь граничит с другим видом любви (точнее ее иногда так по ошибке называют) - желанием быть вместе и обладать. Я невероятно хочу увидеть этого человека, снова быть вместе, но понимаю, что лучше отпустить в данной ситуации.
Какая из этих сил победит? Конечно же первая. Я все равно искренне желаю, чтобы он был счастлив и если другая девушка сделает его счастливее, чем я, пусть. Единственное что я могу сделать - это стать счастливой самой - самое легкое и самое сложное занятие в нашей жизни.
Эго кричит, рвется. Да, мне больно, да, хочется кричать, но эта частичка меня настолько ничтожна, что вскоре я ее отпущу полностью и останется только безусловная любовь. Принять и отпустить...

[3] Болезнь

Уже неделю назад почувствовала небольшую боль в горле, но не обратила особо внимания, думая, что как всегда пройдет. Но нет, организм все же вознамерился почиститься и то, что это немного не вовремя им в рассчет не принимается (хотя если уж решил, значит как раз вовремя). И, аллилуя, я впервые за время болезни додумалась помедитировать! Сегодня осознала нечто очень интересное. 

Начну с того, что решила поголодать и пить только имбирный чай, чтобы дать возможность организму спокойно очиститься, поэтому чувства, как и всегда при голодовке обострены были. И вот села я медитировать, настроилась на свой организм и почувствовала что-то инородное. Настроилась на состояние организма без этой инородной дряни и тут вдруг резко почувствовала толчок, как будто это что-то из меня вышло. Вот так просто и безпроблемно. И я сразу же почувствовала себя намного легче! И еще поняла, что вот эта штука была со мной уже несколько лет (как раз эти несколько лет я периодически болела, даже закаляясь и ходя в походы). И еще пришло осознание, что в большинстве своем люди болезни залечивают, но не избавляются от них. Сегодня же я избавилась от чего-то (понять бы еще что это было, но это уже другая история =)

[2] Необычное в обычном

Вчера с Машей часов в 11 вышли в магазин и захотелось прогуляться. Выбор пал на набережную возле дома, там всегда тихо и красивый вид на правый берег Киева. Мы компанией когда ходим на набережную, то обычно выбираем одно и то же место. Кованная беседка, от нее ступени к воде и лавочки. Там вечером никогда нет людей и витает особая атмосфера, как будто ты попал не на набережную в мегаполисе, а где-то в туманы Аваллона.
Спускаясь я услышала какой-то звук интересный. Как будто много голосов одновременно вдали о чем-то разговаривали. Подойдя ближе мы поняли, что так звучит лед, о который плещется вода. Удивительный звук природы, хаотичный, но в то же время невероятно гармоничный. Я встала возле воды, закрыла глаза и это пение льда как будто стало проникать в мое сердце. И в один момент, когда мыслей не было и я полностью погрузилась в чувствование этого звука у меня возникло ощущение, что передо мной кто-то стоит. Оно не было ни враждебным, ни дружелюбным, оно просто было. Физически, конечно, никого не могло быть передо мной (Маша стояла рядом, а впереди начинался уже Днепр), но что-то было точно. Я начала наблюдать что же будет происходить дальше. И внезапно, тело стало легким-легким и исчезла тяжесть с груди, которая сопровождала меня уже недели три подряд. А тут за пол минуты, раз и нету. И как только это закончилось поднялся ветер (в такие моменты всегда вспоминаются слова из книг Кастанеды "в сумерках не бывает ветра, есть только сила"). И появилось ощущение, что делать нам там уже нечего, так что мы начали подниматься по лестнице. И когда поднялись, у меня появилось еще одно интересное осознание. Я увидела дорогу перед собой. Это была набережная, но увидела я ее по новому, как будто впервые оказалась там. Пустынная дорога, освещенная фонарями идущая в темноту. И в голове вспомнились слова из фильма "Матрица": "Ты уже видел эту дорогу, ты знаешь куда она ведет, тебе туда не нужно". Не знаю к чему это было, а может и не стоит тут искать смысл, просто интересный момент.
После этой прогулки я еще долго заснуть не могла, столько сил сразу появилось.

[1] Начало

У каждого есть своя мечта. Кто-то хочет виллу на побережье средиземного моря, кто-то собственную яхту, кто-то мечтает о богатстве или же о прекрасной семье. У меня тоже есть мечта, которая на данный момент перекрывает все - мечта путешествовать.
Увлекаясь туризмом я заглянула за край рутины и поняла, что вокруг прекрасный мир, который многие даже не видят. Года два назад появилась идея отправиться путешествовать. Еще год назад эта идея в ближайшем времени была неосуществимой (нет, я, конечно, ходила в походы, ездила лазить по пещерам, на фестивали, но это для меня, как для туриста уже стало обычным делом). Еще год назад я понимала, что моя жизнь распланирована до месяцев - окончание университета, работа где-то в сфере экономики в лучшем случае менеджером (не по продажам, а в классическом понимании этого слова) и путешествия, как способ скорее убежать от скуки, чем как способ открыть что-то новое. И вот в этом семестре жизнь очень сильно перевернулась. Жизненные обстоятельства сложились так, что меня отчислили из университета. Поскольку как школу я закончила отличницей, так и в университете за все три курса получила только одну тройку и ту по невнимательности, для меня это стало достаточно сильным ударом. Было ощущение сначала, что я неудачница, потом, что моя жизнь катится в пропасть и я никак не могу ее удержать. Неделю я бегала в деканат, пытаясь как-то уладить ситуацию, но все зря, те схемы, которые годами были наработаны для студентов оказались в моем случае недействительными, люди несговорчивыми. Не помогло и то, что я являюсь главой одной из немногих студенческих организаций в нашем вузе - тур клуба. И в один день я настолько перенервничала, что упала в обморок посреди корридора в вузе. Очнувшись я поняла две вещи - что стена и пол очень жесткие и неудобные, и что я - жираф, до которого доходит уже только крайними методами (в моем случае - обморок). Я поняла, что мир мне предлагает выйти за рамки нормальности. Ведь нормально было бы закончить вуз, пойти на работу, дом, семья, старость, пенсия, смерть. Но еще в детстве когда мы с друзьями обсуждали чего мы больше всего боимся я заявила, что боюсь нормальной жизни. Сейчас же у меня появилась возможность прожить ее по зову сердца, а не социума. И как только я изменила точку зрения, начало проявляться то, на что обычно не хватало времени. У меня появилась возможность зарабатывать фотографией (мое давнее и очень любимое хобби), появились люди, которые своим примером показывают что такое настоящая жизнь, а не существование. И сейчас я чувствую некое обновление себя, отбрасывание старых програм и привычек. Конечно, я закончу универ, раз начала уже, но восстановиться смогу только в сентябре.
И вот вернусь к теме своей мечты. Я мечтаю путешествовать. И фотографировать. Две вещи, которые очень легко совместить. Для этого я решила стать фрилансером - фотографом и продавать свои фото на фотобанках. Ведь ни одному путешественнику не помешают деньги, капающие на карточку от продажи фоток. Ну и банальное "жить на что-то надо",
И я поставила себе цель - за пол года зарабатывать для начала по 300 долларов в месяц (на фотостоках можно больше, но для 6 месяцев это самая реальная цель). Мечта есть, цель есть, силы есть, что еще надо? =)